-¡Bienvenido! Ha contactado usted con el servicio de ayuda urgente al montaje ofrecido por Ikea. Si su problema es porque no entiende las instrucciones, pulse 1. Si el problema es por falta de piezas, pulse 2. Si tiene un problema con el encaje de las piezas, pulse 3. En otro caso, pulse 4 y será atendido por un operador.
-Mmmm... 3.
-Si su mueble es de conglomerado revestido en apariencia de madera, pulse 1. Si su mueble es de material metálico pulse 2. Si todos los componentes son plásticos o textiles, pulse 3.
-Leches... 1.
-A continuación, diga el número de piezas que componen su mueble de Ikea.
-Sus cojones.
-Disculpe pero no le he entendido. Diga de nuevo el número de piezas que compone su mueble. Si lo ignora, pulse asterisco.
-Me voy a poner a calcular yo con tu put... *
-Si el número de piezas está entre 1 y 5, pulse 1. Si está entre 5 y 15, pulse 2. Si el mueble tiene más de 15 piezas pulse asterisco.
- *
-Si usted lleva montando el mueble más de dos horas, le recomendamos una pausa antes de reanudar el montaje. Está comprobado que el cansancio hace que el montaje sea más dificil. Pulse asterisco para continuar o vuelva al menú principal pulsando almohadilla.
-Mierda. Quiero un operador.
- (...)
-O-pe-ra-dor.
-Disculpe pero la opción es incorrecta. Pulse asterisco para continuar o almohadilla para menú principal.
- #
-¡Bienvenido! Ha contactado usted con el servicio de ayuda urgente al montaje ofrecida por Ikea. Si su problema es porque no entiende...
- 4.
- (...) (...) Ikea family. ¿Por qué no se toma un café de máquina mientras decide cómo redecorar su vida? ¡Ikea family! Ikea le invita a unas albondiguillas de ciervo si usted tiene hambre. ¡Ikea family! Opciones para todos los tipos de la familia. ¡Ikea fam... Servicio de ayuda urgente al montaje, dígame, en qué puedo ayudarle.
-Vuestra centralita es patética.
-Disculpe, ha contactado con un operador, para quejas sobre el servicio automático puede pulsar asterisco y será redirigido.
-¡NO! Ayúdame tú si no te importa, chaval.
-Dígame cuál es su problema.
-No encuentro los agujeros que dicen que tiene que haber en el fondo del cajón que estoy montando.
-¿De qué mueble se trata?
-Eh... es un aparador, blanco, eh... se llama algo como REMStulijan o parecido.
-¿Blanco altobrillo?
-¿Ein?
-Blanco altobrillo, es el color del aparador RIEMSTJÄVL
-Ehfff... no sé, de verdad. Es uno con seis cajones.
-¿Tiene el número de referencia? Se encuentra en el embalaje.
-Es que he tirado el embalaje.
-No debe usted deshacerse del embalaje nunca prematuramente.
-Escucha: llevo cinco días con este mueble, hace tres que he perdido de vista el embalaje de los ovos.
-Me temo que sin número de referencia no sabré cómo ayudarle.
-A ver, chaval. Pongamos que es ese que has dicho, que me suena el nombre y es blanco y sí, brilla.
-Aparador RIEMSTJÄVL blanco alto brillo, ¿sabe usted las dimensiones?
-Mira, eso sí, que he tenido que desclavar el rodapié por un par de centímetros de mierda con los que no contaba, mide 142x40x61
-Esas medidas no me coinciden con ningún modelo del aparador RIEMSTJÄVL.
-Lo que yo te diga, chaval. Es lo que mide.
-Tengo el modelo dos puertas que mide 140x40x60.
-Ese va a ser.
-¿Puede repetirme cuál es su problema?
-A ver. Tengo que atornillar el fondo de un cajón a los paneles laterales y no tiene agujeros que coincidan.
-Veamos. Fondo de cajones. ¿Está usted usando los tornillos modelo 100347?
-Estoy usando los más parecidos al dibujo. Porque SUS tornillos NO traen grabada la referencia.
-Tiene usted que asegurarse de que sean el modelo que le indico, son los que atornillan el fondo a los laterales. ¿Ha metido usted los tacos?
-He metido.
-¿Está usted seguro de que la pieza de referencia corresponde al fondo del cajón? Tiene que asegurarse de que sea la correcta.
-Me he asegurado.
-¿Está usted montando la pieza por el lado correcto? Tiene que asegurarse...
-Mierd... Sí, me he asegurado.
-¿Es el primer cajón que monta usted?
-¿Cómo que si es el primer cajón que monto? ¿Hay que hacer un máster previo o qué?
-No, me refiero a que si es el primero de todo el mueble, disculpe usted.
-Ah. Pues no. Acabo de empezar con los cajones.
-¿Ha montado usted el resto del mueble?
-Pues no te lo estoy diciendo, que por eso sé cuánto mide exactamente. Me quedan los put... los cajonesqueparaesollamo.
-De modo que el resto del mueble ha sido ya montado.
-Mira chaval: quedan seis conjuntos de cuatro piezas más seis tiradores. Son los putos cajones. Cojo uno y no tiene agujeros en el fondo y quiero saber si es una broma.
-Disculpe usted. Tiene usted que asegurarse de que sean las piezas correctas. ¿Ha comprobado que sean iguales a las de los otros cajones?
-Son talmente igualitas, todas sin agujeros.
-Disculpe de nuevo. (...) ¿Ha montado ya las baldas interiores anexas a las puertas laterales?
-¿Estás leyendo una lista de preguntas tipo? Porque este mueble no tiene baldas interiores anexas de los cojones.
-Disculp...
-¡¡Que te disculpo!!
-Discul... Perdone, el aparador RIEMSTJÄVL blanco alto brillo tiene *seis* baldas interiores que sujetan las piezas de la vitrina.
-Ah, jobar, los estantes. Los estantes están montaditos como dios manda. En el orden que Ikea manda. Sujetando la vitrina como dios manda.
-Discul... Perdone. ¿Puede comprobar que las baldas anexas... puede comprobar que las baldas sean lisas?
-¿Lisas? ¿Hay baldas rugosas? Jobar con Ikea.
-Disc... Me refiero, señor, a que... carezcan de agujeros.
- (...) (...) Mierda, MIERDA. ¡MIERDA!
-¿Disculpe? ¿Ha terminado su consulta, señor?
...............
Por montar muebles de Ikea deberían dar puntos de carnet o bien puntos en las oposiciones, he dicho.
